Du haut de ses presque 7 ans,Ninou (alias Ninouche, ou Ninoune, ou Nin' ou p'tit pirate) m'en sort des belles parfois :

-vendredi, pendant les cours, où l'on parle des phrases déclaratives, je lui demande de m'en trouver une;

  il me dit :- "Sarkozy a un visage froissé"

-Maman pourquoi moi je suis de Droite et Barbie Chérie de Gauche?

-????tu es de Droite, toi? A 6 ans, on est d'en quelque part?( aurais-je élevé un serpent dans mon nid? pensé-je)

-ben oui puisque je suis droitier et elle gauchère!

-Maman j'ai faim!

-eh bien mange ton bras,

-ah non je préfère manger le tien, il sent toujours bon..

Il refléchit et me dit :

-oui mais en fait, vu que j'ai très faim, autant manger ton ventre, il est plus gros!

A Etam lingerie (devant les cabines d'essayages, bien sûr, bondées de longues et fines sylphides :

-il paraît petit celui-là, maman hein? Tu es sûre d'avoir pris du 200E!!

(Il fait grand là, mon pirate grimaçant sous le soleil du Portugal)

Non, non je ne vais pas vous parler de la vie esseulée et délaissée de la secrétaire-morue de Mister mon mari.

Elle existe encore, oui. Elle va voir pouvoir jeter son dévolu sur une autre homme marié, la pauvre. Ben oui, on déménage, et si j'emmene bien Mister, je n'a pas pris le supplément morue avec, et sa secrétaire chérie, qui lui offrait des cadeaux à son anniversaire et à Noël, qui lui envoyait des cartes postales en vacances, qui était ravie de l'accompagner à chacun de ses nombreux déplacement, ne vient pas.

Je ne sais pas comment elle va faire, vu que ça fait trois ans qu'elle fait une fixette sur un mari qui n'est pas le sien...

Heu vous l'aurez constaté, je ne suis pas jalouse.

Bon là n'est pas la question en plus, je parle de Morue!! Morue la seule, la vraie, celle là

Morue je ne la connais pas.  Mais je sais que c'est une chouette fille. Qui prend la vie comme moi, un gigangestique délire où il ne faut jamais oublier de s'amuser.

J'ai atterri sur son blog par hasard, et j'ai participé à un concours.

Eh bien, j'ai gagné, jai gagné, j'ai gagné la course!!! ( me faire penser à arrêter de regarder Cars avec mon fils)

Et hier j'ai reçu un gros paquet.

Bon j'avais zappé en fait, car entre temps, il y a eu les vacances. Pardonne moi Morue, mais les vacances c'est une institution chez les Colibris et ya plus rien qui compte que de savoir ce qu'on va bouffer, qu'est ce qu'il y a comme parfum de glace, et ce qu'il ya à visiter!

Mais comme à chaque fois que je reçois un paquet, j'étais déjà contente.

Encore plus quand j'ai ouvert et que j'ai vu les Kinder  les bouquins et le marque-page!!!!

C'est vraiment super sympa, et vraiment mille mercis! (j'ai déjà lu les bouquins, j'adore!!!!)

Heu oui, tu constates qu'il manque des Kinder...si toi tu as réussi à les sauver de Maquereau, j'ai été moins rapide devant mon p'tit pirate!

-"et que même maman, ceux-là ils sont mieux, parce qu'ils sont plus gros que ceux que t'achètes"!!

merci, merci, Morue, merci!! je suis désormais condamnée à acheter que des maxi maintenant!!

Recherche maison, 3 chambres minimum, avec jardin obligatoire. (lol, vous vous attendiez à quoi, hein?)

Voici en substance le contenu de l'annonce que Mister a transmis à diverses agences dans le Sud.

Car si vous avez suivi, vous savez donc que la famille Colibri à la classe au palace et qu'enfin, enfin, enfin, et même beaucoup plus tôt que prévu, on déménage là où il fait plus beau qu'ici.

Mercredi, nous sommes donc descendus pour aller voir ces jolis villas que nous proposaient l'agence choisie

Eh bien c'est folklo les visites de maisons, sous un cagnard infernal, avec deux Monstros sages qui mais préfereraient pisciner..

A la première maison, une charmante dame nous accueille tout sourire, et nous dit qu'elle s'excuse par avance, qu'elle n'a pas eu le temps de faire le ménage, parce qu'elle vend des frites sur les plages et qu'elle est en pleine saison.

Ah oui, oui on comprend, on est pas venus voir ça de toutes façons, ne vous embêtez pas, charmante madame!!

Comment dire...j'ai failli tomber douze fois dans les pommes, que dis-je le coma devant tant de saletés.

Je me demande si les combinaisons thermiques ne devraient pas être prévues pour des cas comme celui-ci. Si on ne peut pas attrapper une maladie rien qu'en baignant, ne serait-ce qu'une heure, dans autant de saleté, que dis-je déguelassité.

La maison était crado-dégueu. C'était abusé. Avec traces de pneus dans les toilettes en sus, si, si. La charmante dame nous a proposé à boire, autant préciser que j'ai fait diversion pour ne pas ne serait-ce qu'effleurer le verre qui à une autre époque avait dû être transparent.

A la seconde maison, j'ai cru que c'était une blague et j'ai cherché longtemps les caméras cachées. une bonne vieille maison mitoyenne, en plein milieu d'un immense lotissement, avec vue directe sur la piscine dans le sol des voisins, goguenards sur leur chaises longues.

Alors il faut savoir que les lotissements, c'est non. On est beaucoup trop décalés, et pas assez comme les autres, pour vivre au milieu d'un troupeau d'humains qui mangent à midi, baisent à 22 heures et roupillent à 23 heures.

Sans compter, que vu qu'ils baisent, les gens, ils procréent donc; qui dit enfant, dit cris, hurlements, pleurs, rires, et tuttti quanti...

A la troisième maison, j'ai failli m'étrangler avec ma propre salive quand le proprio nous a expliqué que si, il y a un coin jardin, qui est prévu à la base pour ranger les voitures (2 mêmes c'est dire si c'est grand), et qu'en plus les 2 voisins ont un droit de passage sur ce carré qui n'est même pas assez large pour y caser la balancoire des enfants..

A la quatrième......et ainsi de suite.

Alors on en a eu marre, on a arrêté pour aujourd'hui, et on a dit qu'on continuera plus tard parce que là, il faut pas découner.

Et on a fait ce qu'on fait de mieux chez les Colibris, c'est à dire ça....

Un pique-nique où la gazelle tire la tronche pendant que son frère est en pleine discussion avec une tranche de saucisson

On a pisciné, jacuzzé, lézardé (on me demande à chaque fois, pourquoi Mister met une combi, c'est parce qu'il est allergique aux soleil)

J'ai été très courageuse, car je me suis jetée dans la mer, pour faire taire la vermine que j'ai moi-même enfantée

Mister a raquetté le pirate

Les Monstros ont fait des pâtés qui ne se mangent pas

On a mangé des minis magnums noirs pour les Noirs, et blancs pour les Blancs

On a bu le coup sur le port de la Grande Motte

et on a vu par hasard qu'il y avait un joli carnaval ce soir-là..

Et on s'est sacrément améliorés en scuptures sur sable; lol non je rigole, ça c'est pas nous hein!

Ah oui, heu quand même, entre temps, on a aussi trouvé une maison. Enfin. Parce que bon, on n'était pas venus que pour ça. Faut pas découner je vous ai dit.

... parlait pas sa langue.

Alors s'il y a une chose bien déplaisante à Disney, ce sont les gens. Tous les gens. L'été les attirant comme des cafards dans le noir, ils étaient donc nombreux à nos côtés lors de notre dernier séjour.

Si encore, tout se passait dans une grande courtoisie, chacun faisant de son mieux pour que cette masse de bouches criant, mâchant du pop-corn, trépignant d'impatience, bavant de dépit (si,si, si, on bave quand on est dépité) cohabite paisiblement.

Mais non, les gens parlent fort, te pietinent, te bousculent sans même se soucier de savoir s'ils t 'ont fait mal, et tout ça pour gagner même pas deux minutes dans un tour de manège.

Je me souviens de la dame d'origine Indienne qui tentait de passer dans le dos de ma fille, les yeux aux sols, croyant peut-être que si elle ne nous voit pas, nous ne la voyons pas non plus..d'ailleurs ma fille a été morte de rire quand je lui ai demandé, mes yeux dans les siens à l'air torve, quel âge elle avait pour faire des trucs aussi gamins..

Je revois aussi cette dame shootant presque mon pirate  pour courir, son fils sur les épaules, prendre le train de Main Street Station, ne prenant pas la peine de se retourner et encore moins de s'excuser face à mon cri de mère offusquée!!

Sauf que malheureusement pour cette dame, et heureusement pour moi, les Cast n'avaient pas encore ouvert les portes, et nous nous sommes donc retrouvées côte à côte dans la file d'attente.

Je ne lui avait encore rien dit, qu'elle avait decrété à son petit garçon Tommy, qui n'était plus sur ses épaules, qu'ils feraient finalement un autre manège et s'est enfuie aussi vite qu'elle est venue!

Je ne lui aurais sans doute rien dit...enfin ma gazelle semble penser que je n'aurais pas pu m'empêcher de lui faire une réflexion..

Enfin bref.

Et les plus discourtois n'étaient pas les français, hein! Dire qu'on a la réputation d'être de mauvais touristes dans le monde entier, dis donc ce que ça doit être!! on a dû faire très fort, alors!

Les Monstros et moi avons décidé que quand nous irions au Portugal et en Espagne à la fin du mois, nous aussi nous crierons dans la rue, parlerons fort, marcherons sur les autres sans un mot d'excuses.

-"mais maman, ils ne parlent pas français, ils ne peuvent pas s'excuser" me dit mon garçon

-" ben voyons mon fils je ne suis pas raciste, je prends toutes les, devises heu pardon, toutes les excuses étrangères!"

Enfin bref.

L'apothéose fût quand, j'attendais patiemment mon tour dans l'interminable file d'attente d'un des nombreux magasins.

Je m'en souviens bien, je portais un combishort H&M noir, la ceinture de "Big Beauty pour La redoute" et ...ah oui pardon, ça n'a aucun rapport, c'est vrai...bon je portais péniblement un sabre de pirate en bois, un drapeau, un verre, deux assiettes et deux paquets de sucettes, et tous les sacs des choses qu'on avait déjà achetées,sans compter le pirate qui s'appuyait dangereusement sur moi, menacant de faire tomber cette Tour de Pise humaine que j'étais, tellement j'en pouvais plus.

Quand, tout à coup, une petite bonne femme arrive et sans autre forme de procès se met tout simplement devant moi.

J'ai failli lâcher mon butin tellement j'en suis restée coite.

Je libère une main, cale tous les objets contre mes gros nénés, et lui tape sur l'épaule pour lui dire que j'étais déjà dans la file d'attente, bien avant elle.

Elle me regarde, et me parle en je ne sais même pas quelle langue. C'était pas de l'anglais où alors il est pire que le mien, son accent!

Elle ne comprend visiblement pas ce que je lui dis, ou ne veut pas comprendre et se retourne en haussant les épaules.

Voilà.

Comment ça s'est fini? Si j'ai lâché l'affaire et laissé ma place?

Pas du tout, j'ai regardé mes Monstros,ce que j'avais dans les mains, lui ai retapé sur l'épaule.

Puis je l'ai regardé elle, et lui ai dit, avec les gestes qui vont bien, très significatifs apparemment.

-"MOI DEVANT! VOUS DERRIERE!!!"

Eh bien, faut croire qu'elle a compris, puisqu'elle a été au bout de la queue.

Non mais.

Epilogue: ma Barbie Chérie a éclaté de rire et m'a gratifié d'un joli "maman t'es vraiment trop forte, j'adore sortir avec toi" et mon fils en parle encore.

AAAh, c'est beau d'être une héroïne....enfin, aux yeux de ses enfants c'est déjà pas mal, hein. 

C'est de notorieté publique. Mes enfants que j'appelle communément Les Monstros ont 7 ans d'écart. C'est beaucoup, m'a t'on toujours dit, mais c'est le temps qu'il m'a fallu pour rencontrer le père du second et avoir ensuite mon facétieux pirate.

Ceci dit, depuis tous petits, 7 ans donc pour la gazelle et 0 an pour mon fils, une super relation s'est nouée entre eux. Ils sont de tous les jeux de toutes les bêtises bon enfant, de toutes les blagues pourries..

La semaine dernière encore je les entendais se marrer tous les deux dans la chambre de la gazelle, QG de leur enfance, dès le réveil du pirate, juste après le traditionnel bisous-maman du matin.

L'autre jour dans la voiture, l'un ne voulait pas manger son sandwich sans avoir bien veillé au fait que l'autre veuille le sien de suite...

Je pourrais vous en conter pleins, des tours de vélos ensemble sur la place en face, aux jeux inventés sous la tente qui sert de cabane en été, aux concours débiles divers genre celui qui s'arrête de bouger le plus longtemps, et qui essaie de faire le plus peur à maman, alors que je les entends arriver des rondes à l'avance. 

Sauf que tout change, hein. On m'avait prévenue d'ailleurs. Que plus la gazelle grandirait et moins elle s'interesserait à son jeunôt de frangin, qui se réfugie dans mes jupes dès qu'il a 5 mn. En même temps, Barbie Chérie, n'est pas mieux. Je n'ai encore même pas le droit de me lever pour me diriger à la seule porte qui ne mène qu'aux toilettes sans qu'elle ne m'assomme de "où tu vas maman?, qu'est ce que tu vas faire?"  (j'ai pas interêt à avoir la diarhée, je vous raconte pas!)

Enfin bref.

Sauf que depuis un mois, il me semble qu'il se battent en douce. Oh je ne vois rien de probant. Je n'entends toujours que des éclats de fous-rires, mais quelque chose me semble louche.

L'autre jour, le pirate a dévalé les escaliers, pendant que je faisais sauter les crêpes du midi et s'est jeté sur moi au point de manquer me renverser; et croyez moi il en faut pour me jeter à terre, lol.

Une autre fois, c'est la bouche en sang, qu'il rentre à la hâte de la maison pour se cacher derrière moi.

Et la dernière fois, la semaine dernière, il crachait encore des bulles de sang en hurlant!!

C'est quand même pas possible que sa soeur, Barbie Chérie que tout le monde croit douce comme un ange, mais qui est très brutale-sans-faire-exprès, se mette à casser la gueule de son frère!!

Mais si, pourtant. Croyez-moi.

La première est tombée à coups de genous. La seconde a péri lors d'un affrontement de coude à bouche. Et la toute dernière a chu lors d'une collision extrêmement violente, s'il en est.

A chaque fois, la gazelle a des excuses!

"- mais c'est pas de ma faute, j'ai remonté mon genou, et paf!

  -mais j'ai pas fait exprès, c'est quand j'ai sauté avec lui sur le trampoline

 -mais non maman, on s'est percuté, on courait après le chien et on ne regardait pas où on allait!"

Eh oui, vous l'aurez compris, point de bagarre sous nos tropiques de bonne humeur, mais plutôt une histoire de lait et de dent.

Le pirate a l'âge des dents qui gigotent et ne restent pas en bouche. Et sa soeur, à chaque fois l'a malencontreusement aidé à avoir des cadeaux plus vite.

Cette vermine de gamine a même vanné en se demandant qu'est ce qu'elle pourrait bien faire pour faire tomber  la suivante rapido!

-"C'est la petite souris qui est contente, hein, maman?"