Recherche maison, 3 chambres minimum, avec jardin obligatoire. (lol, vous vous attendiez à quoi, hein?)

Voici en substance le contenu de l'annonce que Mister a transmis à diverses agences dans le Sud.

Car si vous avez suivi, vous savez donc que la famille Colibri à la classe au palace et qu'enfin, enfin, enfin, et même beaucoup plus tôt que prévu, on déménage là où il fait plus beau qu'ici.

Mercredi, nous sommes donc descendus pour aller voir ces jolis villas que nous proposaient l'agence choisie

Eh bien c'est folklo les visites de maisons, sous un cagnard infernal, avec deux Monstros sages qui mais préfereraient pisciner..

A la première maison, une charmante dame nous accueille tout sourire, et nous dit qu'elle s'excuse par avance, qu'elle n'a pas eu le temps de faire le ménage, parce qu'elle vend des frites sur les plages et qu'elle est en pleine saison.

Ah oui, oui on comprend, on est pas venus voir ça de toutes façons, ne vous embêtez pas, charmante madame!!

Comment dire...j'ai failli tomber douze fois dans les pommes, que dis-je le coma devant tant de saletés.

Je me demande si les combinaisons thermiques ne devraient pas être prévues pour des cas comme celui-ci. Si on ne peut pas attrapper une maladie rien qu'en baignant, ne serait-ce qu'une heure, dans autant de saleté, que dis-je déguelassité.

La maison était crado-dégueu. C'était abusé. Avec traces de pneus dans les toilettes en sus, si, si. La charmante dame nous a proposé à boire, autant préciser que j'ai fait diversion pour ne pas ne serait-ce qu'effleurer le verre qui à une autre époque avait dû être transparent.

A la seconde maison, j'ai cru que c'était une blague et j'ai cherché longtemps les caméras cachées. une bonne vieille maison mitoyenne, en plein milieu d'un immense lotissement, avec vue directe sur la piscine dans le sol des voisins, goguenards sur leur chaises longues.

Alors il faut savoir que les lotissements, c'est non. On est beaucoup trop décalés, et pas assez comme les autres, pour vivre au milieu d'un troupeau d'humains qui mangent à midi, baisent à 22 heures et roupillent à 23 heures.

Sans compter, que vu qu'ils baisent, les gens, ils procréent donc; qui dit enfant, dit cris, hurlements, pleurs, rires, et tuttti quanti...

A la troisième maison, j'ai failli m'étrangler avec ma propre salive quand le proprio nous a expliqué que si, il y a un coin jardin, qui est prévu à la base pour ranger les voitures (2 mêmes c'est dire si c'est grand), et qu'en plus les 2 voisins ont un droit de passage sur ce carré qui n'est même pas assez large pour y caser la balancoire des enfants..

A la quatrième......et ainsi de suite.

Alors on en a eu marre, on a arrêté pour aujourd'hui, et on a dit qu'on continuera plus tard parce que là, il faut pas découner.

Et on a fait ce qu'on fait de mieux chez les Colibris, c'est à dire ça....

Un pique-nique où la gazelle tire la tronche pendant que son frère est en pleine discussion avec une tranche de saucisson

On a pisciné, jacuzzé, lézardé (on me demande à chaque fois, pourquoi Mister met une combi, c'est parce qu'il est allergique aux soleil)

J'ai été très courageuse, car je me suis jetée dans la mer, pour faire taire la vermine que j'ai moi-même enfantée

Mister a raquetté le pirate

Les Monstros ont fait des pâtés qui ne se mangent pas

On a mangé des minis magnums noirs pour les Noirs, et blancs pour les Blancs

On a bu le coup sur le port de la Grande Motte

et on a vu par hasard qu'il y avait un joli carnaval ce soir-là..

Et on s'est sacrément améliorés en scuptures sur sable; lol non je rigole, ça c'est pas nous hein!

Ah oui, heu quand même, entre temps, on a aussi trouvé une maison. Enfin. Parce que bon, on n'était pas venus que pour ça. Faut pas découner je vous ai dit.