Michael Jackson est mort!!!!!!!!Michael Jackson est mort!!Non mais vous ne réalisez pas!!!





Bon j'avoue je n'étais plus fan depuis mes 14 ans rebelles et insolents, mais quand même!






J'ai grandi avec Michael. (ouais,  à ce stade, je peux me permettre de l'appeller par son prénom, lui et moi on était intimes quand j'étais jeune, lol)





Je me souviens de toutes les chansons qu'on chantait à tue-tête et à tue-faux aussi avec un crayon, ou une brosse à
cheveux ou une peluche, (si,si ça le fait aussi) en guise de micro.





Je me souviens aussi qu'on remontait nos chemises de nuit, qu'on faisait tenir avec des ceintures pour en faire des mini-jupettes; ben ouais elles étaient hypers longues, rappellez vous que je suis née pile poil au milieu des années 70, (75 pour celles qui ne savent pas compter), et c'était parti pour des soirées entières où l' on faisait les même pas de danse que lui.





Quoi vous ne me croyez pas?je vous voit rire bande de sorcière!!!





Ben ouais, quand j'étais jeune et fraîche, quand je n'avais pas un ventre plus gros que les fesses, (lol, et je m'en fiche j'assume)  et surtout quand je n'avais de triple hernie qui me sciait le dos, je dépiautais en danse.






Je virevoltait telle Jonh Travolta au féminin, je smurfais telle une Sidney en jupon, je grand-écartais telle, heu, non j'avoue je ne faisais pas de grand écart,faut pas exagerer, lol





On faisait des chorés sur "Thriller" avec mes soeurs, on improvisait un "hihiiiiii" sur "Billie Jean", on frétillait sur  "I want you back". Bon ça va,ça va, je sais que cette dernière a été chantée par les Jackson five, mais c'est pareil. Mickael mort, les Jackson five sont morts. (bon c'est pas sympa pour les autres, mais c'est qui la star de la pop, non mais ho)





Et puis Bad est sortie, et on s'est mises à danser le Moonwalk, toujours devant la glace, toujours avec ce qui nous tombait sous la main en guise de micro.





C'est sûr que pour moonwalker (comment j'utilise trop les termes Jacksoniens,moi), il faut avoir un faux micro, lol.





Ben ouais, mais vous oubliez, le "because I'm bad, I'm bad, you know it" !!lancé à plein poumons face aux miroirs de nos chambres de gosses.





Allez, je vous vois venir vous les jeunes, disant "ouh la vieille ringarde qui kiffait Michael" (ça va, ça fait assez parlé jeune, là)





Mais on parle de Michael Jackson là, les minettes; vous connaissez sûrement une chanson de lui, vous avez sûrement vu le clip Thriller qui passe en boucle lors des nuits pourries Halloween de la 6!!!





Michael, dont tous nos frangins imitaient la chevelure faussement bouclée (heu, on ne va parler que de sa musique d'accord, on évitera ses autres frasques), et arboraient le gant aux mille diamants, fabriqué avec un vieux gant en laine d'hiver et des strasses collés grossièrement.





Michael mort, c'est mon enfance, mon début d'adolescence qui s'en va, même ma Barbie Chérie le connaissait. (bon c'est vrai, elle l'a surtout connu quand Akon a sorti son duo avec lui, mais bon on lui en avait déjà parlé avant.)





Et c'est donc tout naturellement que ce matin au reveil, c'est la premiere chose que Mister m'a dite, et que j'en ai fait de même quand j'ai croisé mon héritière dans la salle de bains.





Elle me répond :





-"ah bon, mais il avait quel âge?"




Toute contente de son interêt pour l'affaire, c'est donc un tonitruant "50 ans", que je lui réponds et là cette idiote de gamine, cette pré-ado qui n'y connait rien à la musique, sorti de William des Black eyed peas, des Pussycats dolls et d'Estelle, elle me sort :




"-Ah, je croyais qu'il était déjà mort".




Sale gosse

Mercredi, étant privée de sortie pour cause de pneumonie, j'ai dû occuper mes charmants héritiers si je ne voulais pas qu'ils retournent la maison. En plus, je n'ai pas pu me venger et les éjecter dehors, étant donné qu'il y avait un vent à décorner les cocus.



En parcourant un blog, j'ai vu cette atelier déco, et je me suis souvenue que quand j'étais baby-sit', je faisais des petits choses pareilles pour occuper les trois gosses dont je m'occupais.




C'est tout bête




On a pris plusieurs petits pots, dans lesquels on a mis du sel

      


                                                                                                          




j'ai pris un pirate et une Barbie Chérie, et je les ai chargés de colorier le sel, au feutre de la couleur choisie, tout simplement





                                                                                                                      




Et voilà ce que ça donne!




                                                                                                                  



Il ne reste plus qu'à remplir des pots de ces jolies préparations, et tadaaaammmmm!!!

                 
                                                                                                 





                                                                                                                        

Jeudi, nous devions aller à la piscine avec le même groupe d'amis.



Que l'on croyait! Puisqu'arrivés devant la piscine à 16 h 15, pour un rendez-vous à 16 h 00 précises, c'est porte close que nous avons trouvée.



Après une demie-seconde de reflexion, nous nous dîmes que le groupe que nous devions accompagner s'était sans doute rendu dans une autre piscine de la ville;




Je mets en marche mes neurones, et je retrouve lamentablement le chemin, (n'oubliez pas que j'ai quitté l'Auvergne depuis près de 15 ans), pour que deux charmantes ados nous alpaguent d'un "c'est fermé!" , à peine les sacs sortis du coffre.




Alors il faut savoir que je me connecte quasiment tous les jours sur le net, et qui si je n'avais pas failli à mes habitudes, j'aurais vu que le rendez-vous était avancé de deux heures, pour cause de fermeture de la dite piscine en ce beau jour de l'ascension.





Pas grave; ne faiblissant pas d'un pouce, nous décidons de nous promener en ville et voir ce qu'elle nous réserve, l'hiver nous ayant forcé à hiberner.





Une petite balade au Jardin du coq, dixit le p'tit pirate (en fait, c'est le jardin Lecoq)



                                                                                                                  




Quand on est gosse, on aime bien courser les pigeons...en boudant parce qu'on n'arrive pas à les attraper!

    

 
                                                                                    





Quand on est vieux, on aime bien se bisouiller entre les roses avec sa progéniture qui squatte par là
 


                                                                                                                   



Et quand on est papa, on aime aussi poser avec ses héritiers



                                                                                                                           



La chaleur nous a fait fuir, près des fontaines qui peuplent la jolie place de Jaude



                                                                                                              



Et c'est forcément avec un sac à main en plus, (les boutiques étant ouvertes, je n'ai pas perdu le Nord), et un p'tit pirate tout mouillé que nous avions regagné notre maison, perchée dans la montagne Auvergnate.

Hier matin, pendant la douche je vois Mister qui fait irruption dans la salle de bain; la stupeur passée, je lui demande ce qu'il fait là puisqu'il est sensé être au boulot,  et il me dit que mon rendez-vous super important avec le neurochirurgien que j'attends depuis des mois, c'est pas demain à 14h30 mais AUJOURD'HUI!!!





Je cours je vole hors de la douche, me jette sur le p'tit pirate qui flemmardait dans mon lit.





(Oui, je sais je cumule tous les défauts de la vilaine maman qui ne fait rien comme il faut : mon fils, du haut de ses quatre ans et de ses 1m16   a encore une tétine, il boit son lait le matin dans mon lit, il a encore la poussette et surtout, chose la plus importante, j'assume






Soit dit en passant, je pourrais dire qu'à côté de ça, qu'il ne mange pas de bonbons, qu'il n'a jamais bu que de l'eau, que le litre de lait qu'il boit par jour est sans sucre et sans chocolat, et qu'il ne mange que très peu de gâteaux, et ce, non pas parce qu'on ne lui en propose pas, mais parce qu'il n'en veut pas, donc bon, à choisir, à côté de ma nièce qui boit un demi-litre de coca par jour....)







Bref, donc je disais, parce que je me suis perdue dans les méandres des critiques de toutes les mères qui font mieux que les autres, c'est bien connu, donc je disais  que c'est à la hâte que je prépare le repas de midi, qu'on laisse les consignes et une clé à Barbie Chérie qui sera seule en rentrant de l'école, et nous voilà partis!






Alors, je ne sais pas si c'est en Auvergne que les chauffeurs sont mous, mous, mous, mais ils n'avancent pas; ils se traînent, que dis-je, ils reculent presque, tellement ils roulent lentement!

 

C'est donc péniblement que nous arrivons aux abords du CHU, et que nous cherchons une place; il faut dire qu'à Nantes, le CHU est  en plein centre-ville et qu'il n'y a aucune place pour se garer, et encore moins gratuite; donc croyant que partout, eh bien ça ne peut être que comme Nantes, on a vu le CHU on s'est garé.Point.






Sauf qu'en fait, après avoir marché trois plombes en plein cagnard, nous nous sommes rendus compte que d'une, il aurait fallu faire tout le tour de cette immense bâtiment en voiture, et de deux, il y avait un grand parking, gratuit de surcroît, ce qui nous aurait évité de tourner dans tous les sens et de forcer notre Scenic à rentrer dans une place visiblement pas faite pour lui.






Nous décidons de rester dignes, et de continuer à pied jusqu'au bout, malgré mes pieds en feu, parce que d'abord, je marche pas souvent très longtemps et de deux, j'avais eu la bonne idée de mettre mes bottines en suedine violine, sans leggings, mais bon quand même bien chaudes.






C'est donc à moitié morte et suant comme un petit veau que j'arrive aux consultations pour faire les papiers nécessaires.







Je tire le numéro 21 et vois que sur la machine en haut, qui en fait doit être cassée parce que c'est pas possible, il est écrit le numéro 10.







20 bonnes minutes après, la machine n'étant pas cassée il a bien fallu que j'attende, j'arrive enfin pour voir mon messie, celui qui va me sauver et sortir cette vilaine douleur de mon dos.






Il me reçoit, donc , d'emblée assez froid, pas envie de rigoler, il va droit au but.J'ose quelques blagues, mais devant sa froideur digne de Morticia Addams, je renonce.






Après, un flot de questions, sur où j'ai mal, et comment j'ai mal, et ce que je prends comme médicaments, et pourquoi, et si j'en suis sûre, et depuis combien de temps, il se décide à regarder l'IRM que j'avais faite dans un état second, parce que j'avais peur, au mois de Décembre.






Il me dit ce qu'on m'a déjà dit, que ça doit me faire mal, que le nerf est carrément comprimé par cette vilaine boule qui sort de mes disques usés, et ce parce que c'est comme ça, ça commence quand on est vieux, après 30 ans.






Je ne relève pas cette goujaterie à peine masquée, d'autant plus qu'il a deux fois mon âge, celui là et qu'il ferait mieux de la fermer, sur ce propos, tout du moins, car évidemment, je veux savoir ce qu'on peut faire de mes copines les hernies.






Il me dit qu'on pourrait opérer mais que bon voila, c'est assez risqué parce que ça touche un coin sensible près de la colonne, et que si ça ne me fait pas si mal, eh bien je n'ai qu'à rester ainsi.







Alors, là, je m'énerve un tantinet et lui dit gentiment, mais fermement que je compte me faite opérer, que sans les anti-douleurs je ne pourrais même pas me lever, et que j'estimais que c'était une urgence et que d'abord c'est mon dos que ce n'est pas lui que ça gêne et que je vais donc en trouver un autre, je ne sais pas où, mais je vais le trouver quand même qui voudra bien m'ouvrir le dos et que sinon, j'y vais moi-même au scalpel.







Le sérial-killeur des hernies sourit enfin, et me dit qu'il voulait être sur de ma motivation et que effectivement, il pense que l'opération s'impose.







Il m'explique enfin en long en large et en travers, les risques, le pourquoi du comment de l'opération et les suites de celle-ci.

C'est marrant, pendant qu'il me parle, je me demande si un de mes proches lui aurait transmis l'info comme quoi je suis débile profonde car il ponctue toutes ses phrases d'un : "vous comprenez bien?"






Après, le huitième "vous comprenez bien", je m'agite et lui dit que oui, que j'ai pigé que c'est bon pas la peine de répeter 500 fois la même chose.






Il me dit que je doit repasser une IRM, parce l'autre date de 6 mois.






Alors là, s'en est trop, je suis à deux doigts de lui sauter à la gorge avec ma lime à ongle dans la main droite et ma pince à épiler de l'autre.






Et là, ce chirurgien à l'oeil froid comme la glace, a dû remarquer que je refuserais d'être à nouveau transformée en sardine et de rentrer dans cette boîte de conserves pour qu'on voit l'intérieur de mes os, parce qu'il me propose gentiment, avec un oeil goguenard, si un scanner me ferait moins peur.






Je me calme, donc légèrement echevelée, et m'apprête à prendre congé.







Néanmoins, avant de partir, je profite de son apparente bonne humeur, pour lui poser la question qui me taraude le plus, à savoir si je peux me retrouver paralysée, à l'issue de cette opération si nécessaire, mais toutefois si délicate.






Et là, cet homme au doux accent berbère, me regarde droit dans les yeux, enlève ses lunettes et me dit :





"-vous savez, madame Place (heu, oui, moi c'est madame Placé, mais c'est pas grave, j'ai l'habitude), si vous montez dans un avion et que vous allez voir un pilote (heu un piloté), et que vous lui demandez si tout va bien se passer, il vous répondra que oui, mais qu'il ne peut pas en être sûr.






Eh bien, c'est pareil pour moi, le risque zéro n'existe pas, me dit -il à juste raison, mais j'essaierai de ne pas vous sectionner le nerf.






Ouf, je suis rassurée, il a de l'humour finalement. 




                                                                                                              

Ce week-end pour la seconde fois, nous sommes allés chez Titite; tous les doctinautes la connaissent, Titite!Elle a une grande gueule, un coeur gros comme ça, et c'est un modèle crevette. Toute petite, et tout fine, Titite!!





Et en vrai, pour celles qui ne le savent pas, Titite ce n'est pas son vrai prénom; ce serait bizarre quand même, hein comme prénom Titite? Elle a un prénom beaucoup plus commun!!





Ben oui, elle s'appelle Montaine; ("pas comme celui qui a écrit Gargantua," m'a dit ma cultivée de Barbie Chérie, "parce que lui c'est Montaigne"., surtout qu'en fait c'est Rabelais, mais bon,elle a essayé, lol)





D'après ce que j'aurais ouï dire, son prénom viendrait d'un petit village Solognot  par lequel ses parents seraient passés quand ils étaient jeunes et encore frais, lol. Heu cette info est à confirmer par la principale interessée quand même!je suis sûre que ça vient d'un village, mais est-il Solognot? Mystère.




Bon, on s'était partagées les tâches et eux s'occupaient de l'apéro et du dessert et nous de l'entrée et du plat principal.




Alors, lors de ce très agréable moment, j'ai appris que :



-Montaine n'aime pas les tomates, mais que la sauce tomate,



-Montaine n'aime pas le fromage, aucun fromage,



-Montaine n'avait jamais mangé de saumon et elle trouve ça un peu fort d'ailleurs,



-Montaine aime le goût du lard fumé, mais ne le mange pas en lui-même,



-Montaine n'aime pas les fraises avec de la gelée dessus, mais moi non plus, donc ça va, lol,



-Montaine mange du chocolat pâtissier à cuire, mais cru, avec une pomme,




Vous l'aurez compris, elle ne bouffe rien!!!!!




C'est hyper dur de lui faire à manger, surtout que j'ai su tout ça après avoir fait des minis crumbles courgettes-chèvre au thym et d'autres tout aussi minis au thon au curcuma et aux tomates en entrée, et des cassolettes à la pommes de terre, lard fumé et saumon en plat!!!!



Mais regardez le beau gâteau qu'elle avait fait :




                                                                                                            




Par contre, Christophe son mari, est un homme bien, lui, il mange de tout, lui.




Donc on accepte de le revoir, lui.




Tiens parlons en de Christophe qui pouvait être fier de nous montrer son chouette potager qu'il a sorti de terre, tout seul; et ses framboisiers aux  framboises jaunes (eh oui, jaunes!) et ses groseillers à groseilles rouges (ben oui, pas de fantaisies partout!)




Bon, bilan de cette seconde rencontre, on a bien rigolés, trois personnes sur quatre ont bien mangé, (ne cherchez pas celle qui reste sur le carreau,) et on se reverra, parce qu'on les aime bien quand même.(et c'est un exploit pour Mister qui d'habitude n'aime personne, lol)




Attends, je dis ça, mais ça se trouve que eux nous ont detestés!!!!




Ca c'est Nathan, tête de filou qui nous a fait mourir de rire par ses facéties, ses parents ont peut-être un peu moins ri!!Il 




                                    

                                                                                                          





Voici le sage Florian, et que même que quand sa mère l'appelle Flo, je crois qu'elle me parle à moi (parce que je m'appelle Florence, pour celles qui ne suivent pas); C'est un futur romantique, il le porte dans ses beaux yeux.























                                                                                                              

                                                                                       Les copettes pour la fin!!