L'autre jour, je me promenais avec mes Monstros autour de Nîmes, à l'aventure, voir quels magasins proposent cette si jolie ville.

Bon pour le glamour, je repasserai car, en fait je n'ai été qu'à Carrefour, et à part un magasin Bleu Cerise dedans c'est nul et vieux.

Sauf les toilettes.

Ouais les toilettes sont toutes neuves, modernes et tout.

Je m'y précipite parce qu'en fait, vu que je passe mes journées à boire (de l'eau, langues de vipères! lol, bon aussi du coca light), eh bien j'ai tout le temps, mais tout le temps envie de faire pipi.

Je vois de grosses poignées vertes torsadées et fort imposante. J'avise la femme de ménage qui astique le sol vaillement et lui demande à quoi servent ces poignées.

Elle me dit que c'est nouveau, que c'est génial et que surtout les gros dégueulasses usagers des toilettes ne pourront plus souiller les poignées.

Ouais, car en fait, la forme de celles-ci permet de ne pas les toucher avec les mains, mais plutôt avec le coude et l'avant-bras..

Et ça nous arrange bien car les Monstros et moi, n'en pouvons plus d'user d'ingiénosité pour ne pas toucher, ni même effleurer les poignées des toilettes de France et de Navarre que nous écumons sans cesse. Ca va du PQ mais qui se déchire tout le temps, donc effet nul, aux manches des pulls, mais ça c'est dégoûtant, ect, ect..

Je papote un peu avec la gentille dame qui m'apprend qu'en plus d'ici l'an prochain, ces supers poignées seront obligatoires dans toutes les toilettes et que ça, hein, c'est vraiment bien, madame.

C'est donc tout sourire que je vais pour faire ma vidange, je manie à merveille les poignées, d'une dexterité sans pareil, pensant furtivement qu'en fait c'est ma veste en daim qui prend mais bon, il faut bien une sacrifiée...

Et d'un coup, je ne souris plus du tout. Mais plus. Non, n'insistez pas, je ne souriais pas, point.

Parce qu'en fait, les gentils messieurs-dames qui fabriquent ce genre de poignées toutes moches en plus, n'ont pas pensé à une chose.

C'est qu'il faut bien les fermer à clé, ces toilettes, si on ne veut pas se la jouer "cocotte à l'air " quand on fait la petite commission.

Et c'est d'un air dégouté que je me suis demandé, combien de microbes sortis d'autres fesses que les miennes vont du coup se poser sur ce tout petit bout de métal fort utile, ma foi, pour bien la fermer, cette porte.