Histoire d'un divorce

Ca y est Mister et moi, c'est fini.

Je divorce, j'en ai marre.

Je vous raconte.

Etant donné que nous sommes seuls à faire des cadeaux d'anniversaire et de Noël à nos enfants et que nous voulons en faire beaucoup, nous nous y prenons tôt. Très tôt même. Puisque j'ai déjà reçu les premiers cadeaux de Noël de mon fils.

Dimanche soir, alors que les deux monstros jouaient en haut dans les chambres, nous avons voulu en profiter pour monter l'un des gros cadeaux reçus.

Déjà le carton a été livré quand Mister n'était pas là, bien sûr, et pèse une tonne, bien sûr.

Le livreur était bien gentil et me l'a porté dans la maison, mais m'a fait savoir avant que je ne le lui demande que je pouvais toujours courir pour qu'il me le monte.

Il a bien voulu attendre quand même que je planque le pirate qui aurait eu sa jolie surprise bien gâchée.

Ceci dit mes enfants ne sont pas curieux sur ça, ils savent qu'une surprise est une surprise et doit le rester et ne cherchent pas à regarder ce qu'il peut y avoir dans un si gros carton qui prend toute la place dans mon entrée.

Enfin bref.

Donc dimanche, après le seul et unique mais gargantuesque repas que nous faisons ce jour là, nous décidons de regarder de plus près ce carton.

Déjà, je regarde la notice de montage, et rien que ça, ça m'a déjà saoûlée.

On prend une bière et on attaque quand même.

Alors il faut savoir une chose. C'est que Mister est très gentil, gentleman, serviable, drôle, etc, etc...

Mais hormis la tare déjà citée dans ces pages à savoir qu'il ne sait pas cuisiner; il ne sait pas bricoler non plus.

Ce mec à deux mains gauches. C'est pas possible autrement. Ca ne peut être qu'une tare génétique, y a pas d'autres explications.

J'ai tout essayé. De lui offrir la superbe boîte à outil qui ferait pâlir Barracuda de l'Agence Tous Risques (ben oui, il était bricoleur, lui, vous ne vous souvenez pas?!!!); de lui offrir des guides pratiques du bricolages, mais non, rien. Tout ce qu'il fait est bancal, et tombe en morceaux à peine touché.

Mais quand même, un jouet pour enfant, me direz vous, ça devrait le faire?!!

Eh bien non, du tout!!

Ce jouet était coriace aussi; avec des pièces partout, des vis vilaines et des clés au  nom bizarre.

Mais à nous deux, on va bien y arriver!! C'est donc forte de la notice que je lui dis de commencer par là.

Déjà il visse trop fort, et défonce le côté du jouet, qui ne sera pas renvoyable s'il n'est pas conforme à ce que l'on a voulu acheter.

Je ne dis rien pour l'instant.

Ensuite, il ne m'écoute pas, et du coup à tout monté à l'envers. il faut déjà recommencer rien qu'à la deuxième page; on est pas rendus, j'vous l'dis, moi.

Je commence à m'échauffer.

Puis, il ne sait plus où il a posé la boîte de vis, mise exprès de côté pour ne pas la perdre.

Et, il ne comprends pas qu'il ne faut pas appuyer de toutes ses forces, que ça ne peut pas être ainsi, qu'il doit y avoir un problème de montage, parce que ça ne devrait pas être aussi compliqué.

Donc il défait tout, alors qu'il suffisait juste d'enlever la dernière pièce vissée. On recommence donc encore une fois.

Et il met trois plombes à chercher ce putain de tournevis, qui à dû en avoir marre lui même, et du coup s'est barré, j'en suis sûre.

Pour finir, il se permet de râler disant que ces trucs c'est chiant à monter, même si on s'y connait, alors que ce n'est pas de sa faute, je le vois bien, hein.

Alors là, je ne tiens plus. Si je pouvais je lui planterais le tournevis, (qui vient de me défoncer la cuisse parce qu'il l'avait posé sur le canapé), dans l'oeil.

Je lui prends tout des mains, et l'envoie voir s'il y a du vent dans la cuisine.

Il revient me dire que la cuisine est bien isolée et qu'il n'y a pas de vent, du coup.

Et repart devant mon regard noir, et ma main munie du marteau dont on n'a même pas besoin, à la base.

Enfin, bref, je vous passe les détails, mais on s'est pris la tête deux heures, sur cet salouperie d'objet à la con.

Ils ne peuvent pas livrer ces choses toutes montées aussi!!! C'est de leur faute aussi, non?

Ah non, je sais, je vais plutôt prendre un package homme-qui-sait-absolument-tout-faire.

Donc Dame Colibri, servie un peu mais bien conservée, cherche Homme Colibri très gentil, gentleman, serviable, drôle, etc, etc...MAIS SACHANT SE SERVIR DE SES MAINS (ailleurs que dans un lit lol).

Ne rigolez pas, je divorce, je vous ai dit.

Comment, et vous voulez voir l'objet démon cause du divorce?

Eh bien le voici cette ^ù^^ù^^ç&&"** de jouet à la merde.

Et ne me dites pas qu'il y manque les poignées avec les joueurs, JE SAIS!!!