Dégage, la cigogne!

Mister veut un bébé.

Un vrai bébé, qui rigole, qui pleure et qui rit, comme au pays de Candy. (dis donc Candy où es tu? tu m'envoies un mail pour donner des nouvelles?)

Un vrai bébé qui ne fait pas ses nuits de suite, qui mange toutes les heures, qui pète dans sa couche, et qu'il faut changer parce qu'en fait, non il a fait plus que péter.

Mais Mister est culotté, quand même.

Parce que sans compter, qu'enfin après tant de lutte, je retrouve une ligne correcte (d'ailleurs hier au bowling nos amis m'ont dit que j'avais fondu, bon ok, j'avais fait péter le slim, mais quand même ça m'a fait trop plaisir); qu' on peut enfin sortir sans traîner toute la baraque derrière nous; bon d'accord ça ne nous a jamais empêché de partir mais bon c'est quand même mieux avec un simple sac à goûter.

Et puis c'est très égoïste comme demande!

Ca lui va bien à Mister de demander un autre bébé.

Mais moi j'ai pas oublié les 9 mois de vomissements du matin, jusqu'au soir, en passant par le midi pour avoir un si beau pirate; des nausées permanentes me faisant croire que j'étais bien sur ce fameux Titanic en train de sombrer.

Des rendez-vous hebdomadaires en suivi intensif de grossesse, parce que à santé pourrie, grossesse pourrie...

Et c'est encore bien gravé  l'accouchement déclenché parce que ce goinfre de bébé qui n'était pas encore un pirate avait bu tout le liquide amniotique; et puis re-déclenché parce que la première fois ça n'a pas marché.

Et le monitoring qui ne fonctionnait pas...et je me revois encore en train de dire que je sens que ça pousse,que  j'ai l'impression que mon bassin va éclater..

Et je revois le branle-bas de combat pour me monter en salle d'accouchement, tout le monde courant, poussant le lit, Mister aidant aussi, une "dame" pensant tout haut qu'elle espérait que l'ascenseur serait libre...

Et parfois je repense aussi à la tronche que j'ai dû faire quand la sage-femme m'a dit qu'il était trop tard pour la péridurale parce qu'on voyait la tête aux cheveux tous lisse (eh oui!) de mon garçon. 

Et je ressens encore la sensation quand mon boulet de canon de pirate s'éjectait de mon corps, 7 minutes exactement après être entrée dans la salle d'accouchement.

Et Mister a oublié, les nuits blanches, crevés tous les deux; parce que moi je devais tirer mon lait pour cause de muguet provoqué par les antibiotiques dont je m'étais goinfrée pendant et après ma grossesse, et que lui devait aussi se lever pour donner le précieux biberon plein du lait .

Et de tout ce qu'implique l'arrivée d'un enfant?

Et Mister ne voit pas, ce que Barbie Chérie nous montre tous les jours, que plus les enfants sont grands et plus ils sont bêtes, lol.

Et Mister ne fait pas l'école au pirate, lui; Mister va gagner les précieux deniers qui nous permettent de si bien vivre..

Mais comment faire avec un pirate à instruire, un bébé à faire pousser, et ensuite à s'occuper?

Il me dit qu'on prendra une jeune fille au pair, mais je ne veux pas de jeune fille au pair.

Et Mister est-il amnésique? avec quel dos je le porte, moi ce bébé? je ne suis pas Mme Patate qui peut changer à volonté de nez, de bouche...

J'ai le temps de me décider puisqu'on refuse net qu'il naisse en Auvergne. (attendez c'est trop la honte, lol; ma fille est née à Paris, mon fils à Nantes et le 3 eme y a pas moyen que ce soit Clermont-Ferrand, ); donc j'ai deux ans pour me décider.

Enfin bref, Mister veut un bébé.

Je crois que je vais lui offrir un petit cochon, plutôt.

A moins qu'un thermomix ET un kitchenAid me fasse changer d'avis. Lol, je rigole....bien sûr...

(vous me pardonnerez ma tronche, et la qualité de la photo (qui est une photo de photo))